Специально для одного из самых любимых наших клиентов и давнего нашего друга, начинаем с анекдотов, рассказанных им:

* Если мужчина в Вашем салоне разбрасывает носки, это отнюдь не значит, что он - неряха, просто он метит территорию.

* Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.

* Главное в девушке - скромность и полупрозрачное платье…

* Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

* Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

* Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от Вашего понимания! :)

* Женский гардероб - это когда надеть нечего, а вешать некуда...

 * Две подружки:
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

* Ревнивый муж своей жене:
 - А с Брюсом Уиллисом ты переспала бы за миллион долларов?!!!!
Жена:
 - Переспала бы. Если б насобирала.

* Жена мужу во время ссоры:
- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!!!

* Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и Вашу усталость как рукой снимет.

* Поймал дед золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, любое твоё желание исполню…
Дед подумал и говорит:
-  Хочу быть героем Советского Союза!
...И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков!

* Оптимист - это тот, кто, собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

* В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Украине за 5 минут кто-то спёр робота.

* - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…

* Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в "Друзья" и отметит на фотках...

* Разговор в постели:
- Дорогой, ну возьми меня!
- Да спи ты! Никуда я не еду!

* - Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

* Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

* С молодёжного интернет-форума:
- А мне вот нравится думать про бесконечность…
- Давайте лучше обсудим сиськи!
- Дааа, они тоже похожи на бесконечность…

* Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

* Две блондинки:
- Ты слышала, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно…

* Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается…

* Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала..
- Ничего, мне вы будете платить наперед..

* - Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

* В магазине подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Видите ли, я 20 лет кардиохирургом работаю и знаю, как выглядит сердце. Потому, дайте мне вон ту красную плюшевую попу!

* -Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро машите руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше-то что делать???!!!

* Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины, и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

* - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Сынок, ты какие полушария имеешь в виду? :-)